“泥泥，别这么说好么?”
我没来由的暴躁。
“你知道我并非这个意思，泥泥，我只是想表达我对你的依赖，我从来没有想过像那些臭男人一样轻薄你，我以为这样的肢体接触会让我们看上去更亲密。当然，我不能否定那么做的舒服…不一样的，我是女孩子，我是你的朋友，我叫薛南屏啊…”
她还在那样解释，这件事本来就无问题，作为密友这种程度的玩闹也并非是踩了红线的罪不可恕，只是我厌恶，厌恶她那种能找到述说自己“动机”单纯干脆的理由，而我没有，我找不到，我不纯粹，我恼羞成怒。
我自私的想到，既然我对你有感觉，凭什么你作弄着我的时候还是以朋友的名义呢？
是不是说给了我住处、给了我钱花，我就要和那些被包养在笼中的金丝雀一样？把身子给她触碰，让她睡在我的床上，甚至是**着抱着我？
她说不一样，确实不一样，可我此刻就是固执得认为没什么两样。我这样一个独立的个体需要你用朋友的名义来帮我？
你只是个朋友罢了！
“我什么时候允许你上我的床了？还是那样不着片缕的样子。给我钱，让我住在你的房子也是你的甘愿罢了。我们只是朋友罢了，我说过我不喜欢你的那些举动，趁着黑夜拿钥匙**的爬到我边上？现在又在我身上动手动脚？”我的眉在跳闪，像个在跳跃的火花，南屏在角落被我数落，我每说完一句，她的身子都忍不住可怜的颤抖，我心疼，但我不知道我哪里来的这么大的怨气，我到底怎么啦！艹！
“泥…泥泥，我…我没有，你到底怎么啦。你明知道我是个什么样的人，为什么要说这些话，你每一个字都像在我心脏上刮。我现在…”
我没让她说出口。
“我管你……”我冷笑一声，说着绝情的话。
我无所谓了，南屏还想说写什么，肯定也是那些朋友朋友的吧，那么干脆点就把那种声音关到门后就好了。
我感觉难受，我怀疑靴子里是不是被薛南屏装了铅块，意识比脚更沉，我想着答应了她要和她去学校到这里不知道有多后悔。楼道里的风灌了进来，冷，我狠狠捶着电梯按钮，从未发觉这数字跳得既慢又心烦意乱，进了轿厢如同进了棺椁。
南屏没有找到我，她即使蓬头垢面冲出来也终究要穿上衣服与鞋子。我觉得自己很慢，但其实很快，浑身发酸，却逼得自己要脚步飞快，我冲出小区，单枪匹马跑往反方向的天空。
这天空很像鲁迅先生写的四角天空，我不知道为什么现在觉得它像，可能它也一无所有吧。
我好像个蠢比，不知道为什么要迈开脚步，我总感觉要走起来，好像什么东西快要撵上来了，红色的、烦躁、带着铁锈的…情绪？
我说不清楚，就是要漫无目的的走，跟着穿梭的人流，顺着风的线条。
一个男人停在我面前，他自我感觉良好，像条野狗披着袈裟一样高调，他故作绅士，笑得如屎与路般鲜明，哦他是屎！
“你好，漂亮的女士，可以交个朋友么？”他很自信的打开了二维码，或许无往不利？
我没有理他，基于涵养我要给他一丝滚的机会，这时还是体面的。
他还在那边喋喋不休，说着自己在创业和学校拿了什么什么奖学金，在我听来都是些难耐的聒噪，我觉得他吵闹又恶心，又是苍蝇又是屎，还自我良好需把屎抹成蛋糕形状。
“我去你x的，你能死到一边去么？滚回你的臭水沟吧，那你才是你这种狗东西该呆的地方。”
我狠厉地发着声，眼睛发红，脸上的狰狞表情像是要烧他族谱一般凶狠。这个蠢货被我吓得愣了几秒，居然还能机械的跟着脚步，听我把那些脏话像是呕吐物一样倒出来拍在他脸上。
上辈子我能与男人称兄道弟，与他们堂而皇之的坐在街头巷尾谈论哪个女优的波大，哪个女优的臀肥。而到了今生要是那个男的敢在我面前大肆意淫我，我势必給那小比来两刀。
我因为最是了解男人，才会最讨厌男人。这人被我好一顿辱骂也要怪他自己，一是怪他是个须眉浊物、而是怪他想泡我，最后因为我今天心情不好，触霉头。
他可算是反应了过来，肯定是没想到看上去温淑贤德的女人骂起人来差点让人亡种灭姓了。他一张脸露出狠色，瞪大了双眼放话骂到:“你这个臭x子，看上去文静大方得体，没想到嘴这么臭。我是杀你全家了?这么骂我。”
“劳资是不是小妈生的管你屁事啊，建货。”男人像是被我踩住了痛脚，青筋都冒了起来，:“烂表，看你的样子也是个大学生。你最好祈祷别在我学校附近…不然…”
“不然?”我真的好久没听到过这种社会性放话威胁了，这应该是生命存在的统一产物?
“呵呵，你试试就行。”他冷笑着离开，像条狗。
我自然没有煞笔的说我是xx大学大一的，有本事你来弄我就行。漂亮女孩在大学里是极具辨识度，被人偷拍发到网上，总有好事者要去指认:吖，这不是那谁么?x大的，水多活好，我没要！
一打听一个准。
我这操作真是，哎，多事之秋啊。
这个时候，我发现我有点晕，城市的风刮走我的氧气，我看到秋天的叶子被它们搅到天空，像我一样盘旋盘旋，不知道要去什么地方，飞呀飞呀，久久不能尘埃落定。
我的感情容器乱七八糟，像是开了个颜料铺，过一会儿又成了酱料铺，白的红的黑的。
我有点累了，有点害怕，这才多久，有点想念南屏了。
我说那么残忍的话，落在她心里何尝不是一块疤呢?但我不想动，不想说话，在路边就这么靠着花坛，看着树皮被时间剥落得干净的木椅。
我有点冷，风大，我血液里好像都透着风。
手机响了，是南屏的。
可我又不想接了，像我小时候赌气离家出走，明明听进大人呼唤，也不做任何应答。我就希望看见他们焦急，人人都为我奔波。
我要她找我，要她为我焦急，还要矫揉造作的故作姿态。我抑制不住地要发脾气，无理取闹也好，撒泼打滚也好。
我听着手机一遍一遍的响，烦死了，于是接了。
那边的南屏很久没说话，我实在受不了，:“喂！”
“泥泥，我知道你怎么了。”她的嗓子有些哑，我知道。
哭过。
我不耐烦的问，:“你又知道什么了?”
她说:“我看了看日子，我大姨妈要来了，你一般会比我提前点…”
我如遭雷击。
对了，我的一切都有迹可循了，那些在我体内流窜着不安着的东西终于有了源头。我在公共厕所里终于看到了那淋漓的血，我不知道它什么时候已经把内里沁润，暗红得刺眼。原来私密处的被我刻意遗忘的感觉才是我这么癫狂的罪魁祸首?我这个蠢逼在冷风中忍着肚子疼还走了不知多久，到底得有多傻！
踏马的，我真像个狂战士开上了血气唤醒和血之狂暴，红了眼暴躁又易损。我疯了，我疯了！真的，我出于羞耻会可以但忘掉敏感地带的变化，只记得要保持干净清爽健康就好。我哪里知道作为一个女孩子是多么的困难。
现在那腹部的绞痛一阵又一阵的发起了冲锋，我疼的直流汗，感官地图的全面开启，让我体会到了什么叫做生不如死，我从不敢相信自己会以这种方式流血…
我不知道该怎么处理被污染得衣物，我甚至不知道要如何处理那还在滴血的伤口，我的灵魂早就不是孤勇者，我们已经融为一体，什么坚韧的男子气概，他就是我，我就是她。
就算我再理智我也对付不了基本的生理期。
我好疼，厕所的空气沉闷又难闻。我本来就因为猖狂的疼痛而难以呼吸，再加上裤子上的血迹斑斑，两只好看的腿都支撑得麻木发颤，我束手无策，我学会了如厕后擦拭，但没试过换卫生巾不是吗?
何况我连卫生巾都没有…
我虚空握着拳头，猛打空气，差点摔倒在马桶上，去尼玛的，我什么这么狼狈过！
“喂，泥泥。你是不是来了?你还好么?你在哪???我去找你！”
南屏离我好远好远，我和她隔着屏幕。
“…嗯…”我的回答很没出息，带着委屈，但我没办法。我的声音从来没有那么娇弱，娇弱到我自己心酸。
“我…我也不知道…”
“你把xx位置共享开着，我带着东西过来找你！乖，别怕！我马上就到了。”她的声音是那么焦急，应该是在奔跑，只是不知道为在那一条街。我真坏。
“…嗯，南屏。你快来……我…我好怕啊！”我的声音带着点哭腔。
“好…”
她的喘息在手机里没断过，我听着她去店里买了这样，又去哪里买了那样，抽空还时不时要安慰我，心从来没有那么具有安全感过。
我的人生第一次遇到这样难堪的状况，按道理来说不论是谁我都绝不会让她知道，一想到要被别人看到，我踏马死的心都有了，但唯独对南屏……
我不是说我不知廉耻，只是感觉也没那么糟糕。
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